Vtipy

Šel jsem na ryby a neměl jsem cigára. Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy bundy krabičku. Za tři hoďky lovu jsem chytil dva delfíny, tři žraloky a jednu lochnesku smile

Chovej se k RYBÁM jako ke své manželce, jestli si je spleteš s tchýní, budeš po zásluze potrestán!!!

Sedí dva rybáři u vody a ten první tahá jednu rybu za druhou, druhý vedle něj nic a tak se ptá:

" Na copak chytáte, že Vám jde ryba za rybou? Já chytám na těsto a ani ťuk.„
“Ale co by, já na žížalu"
Další den ten první přijde k vodě znovu, tentokrát vybaven již s žížalama a těší se na super lov. Ten druhý už tam sedí a znovu tahá rybu za rybou. Uteče pár chvil a první rybář stále nic, druhý furt tahá…
„Prosím Vás, na co dnes chytáte, že Vám to tak bere? Mě zase nic, přitom chytám též na žížalu!“
„Ale co by, dnes chytám na těsto“
To už ten první rybář nevydrží a zvědavě se opět ptá:
„A prosím Vás, jak to tedy děláte, že poznáte, kdy a na co chytat?“
 „To je jednoduché, ráno když vstanu, tak se podívám, na které straně mi leží a podle toho se rozhoduju“.
 První žasne a odvětí: „Ale když mě ráno vždycky stojí!“
 Druhý kroutí hlavou a odsekne: „A proč vole tedy chytáš ryby?“

„Už jsem vám vyprávěl o té štice, co jsem chytil na Lipně?” ptá se pan Mrázek spolustolovníka.
 „Dokonce už dvakrát,” povídá známý. „A co, pořád roste?”

„Tak co jsi včera ulovil?” vyzvídá na mladém rybáři starý.
„Pěknou osmnáctku, dědo.”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Nejkratší rybářská povídka: „Mám - ohromný - utekl!”

„Ty se chystáš na ryby? Dnes? V pátek třináctého?”
„Samozřejmě. Doufám, že aspoň dnes se rybám nezadaří!”

Dva rybáři u řeky: „Proč nejsi v práci?”
„Angina, a ty?”
„Těžký zápal plic!”

Chlapík přijde do obchodu, koupí kapra a prodavači říká: „Prosím, nebalte ho, ale hoďte ho po mně.”
„Proč?”
„Abych mohl ženě beze studu říct, že jsem ho vlastnoručně chytil.”

Rybář roku: „Chytil jsem kapra, sumce a vlka!”

Přísloví: Chceš-li být šťastný jeden den, opij se... Chceš-li být šťastný jeden rok, ožeň se... Chceš-li být šťastný celý život, staň se rybářem!

Rybář chytá ryby. Najednou chytne zlatou rybku a ta k němu promluvila: "Splním ti tři přání, jen mě neházej do tý špíny!"

Baví se dva kamarádi a rybář povídá: "Představ si, tuhle jsem bojoval celou půlhodinu, než jsem tu rybu vytáhl!" "To znám také. Vždycky chvíli zápasím s otvírákem na konzervy."

Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: "Sakra, vzbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?" "Sedím na rybách..." rezignovaně odvětí muž s prutem. "No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří."

V inzertních novinách se objevil inzerát:
"Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!"

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí a kouká do moře. Přijde k němu chlapík a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nenahodíš prut?"
"Proč?"
"No, chytneš rybu, ne?"
"Proč?"
"No, můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"Protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No, protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moci najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby, a ty můžeš sedět a čumět domoře."
"No, a co myslíš, že právě dělám...?"

V jednom ledovém zimním počasí sedí rybář s nadutými tvářemi u jezera.
Kolemjdoucí se zarazí: "Bolí vás zuby?"
"Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout."

Dva rybáři: "Poslouchej, včera jsem chytil štiku a ta měla 40 centimetrů...."
"Prosím tě, to nic není! Já chytil sumce a ..."
"Ale, neskákej mi do řeči! Ta štika měla čtyřicet centimetrů mezi očima!!!"

"Obžalovaný, přiznáváte tedy, že jste v inkriminovaný večer bez povolenky chytil 28 ryb?"
"Ano, pane soudce, ale mohl byste mi dát kopii protokolu, aby mi to kluci v hospodě věřili?"

Děda si v rybářských potřebách prohlíží prut, a když se skloní, tak si prdne.
Celý zrudne a otočí se k prodavači. Prodavač s klidem řekne: "To nic není dědo. Ale až vám řeknu cenu toho prutu, tak to bude ještě horší!"

Pepa řve na svou ženu: "Kdyby aspoň týden mlčela jako ryba!"
Žena mu hned odvětí: "Tobě by taky neuškodilo, kdybys od těch ryb něco pochytil,
třebas bys mohl chlastat jenom vodu!"

Přijde rybář domů z ryb a manželka se ho ptá: "Chytil jsi něco?" Manžel jí odpoví: "Doufám že nic!"

Jsou dva rybáři u vody a jeden říká: "Prší a svítí slunce. To budou brát duháci."

Rybář říká vedle stojícímu chlapovi: "Už mě tady tři hodiny pozorujete, jak chytám. Proč to nezkusíte sám?" "Víte, já bych na to neměl tu trpělivost!"

Čech jede na dovolenou k moři, v klidu si rybaří a zničehonic najednou chytí zlatou rybku? Rybka povídá: „Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“ A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každém slušném vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňují přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá, co to jde. Ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: „Tak si teda přej svoje první přání.“ A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: „Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“ „Staniž se,“ řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: „Ještě tři lahváče na ráno!“

Vtip ze supermarketu Tesco: Vážení zákazníci, pokud ryba tostolobik plave břichem vzhůru, je to zcela v pořádku tato ryba jen odpočívá. Přejeme vám příjemný nákup. Tesco

Nejpoctivější stvoření na světě jsou ryby u nás na Rosničce: Neberou a neberou... smile

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu…“Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti tři přání!“ „No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“Rybka se smutně podívá a zeptá se: „Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?“

Dva boilísáci sedí v bivaku a z dlouhé chvíle se přehrabují v nástrahách. Jeden se náhle zeptá druhého: „Hele, co to máš za koule, že ti tak voněj?“ Druhý na to:„Ani nevím, stará asi koupila nějaký nový sprchový gel…“

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.“

Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku – úplně jako moje ruka!”
Druhý rybář: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou."

U vody: „Co tady děláte?
„Jak vidíte, lovím...”
„A chytil jste už něco?”
„Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala...”

Můj snoubenec má raději rybaření než mne, co s tím?
Pusťte ho k vodě!

Sedí rybář u počítače a na internetu si střídavě přepíná stránky. Sex-rybařina, sex-rybařina a pořád dokola. Přistihla jej u toho manželka a povídá. Nech tam ten sex, ryby chytat umíš.

Dva kamarádi loví ryby. Najedou jde kolem řeky pohřební průvod. Jeden z rybářů se postaví, smekne čepici a tiše se modlí. „Ty jsi ale opravdu citlivej,“ obdivuje ho druhý. „To víš, byl jsem se ženou 30 let.“

„Jak můžeš jít na ryby, když se chci s Tebou hádat?!“ „Tak začni, miláčku, já jsem za dvě hodinky zpět!“

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:
„Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání.“
Polda ji hodí do vody a nic. „Tak si něco přej!“
„Ale já nic nechci,“ ošívá se on.„Včera mi zvedli plat, auto a byt mám..“
„A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?“
„No to by šlo, to beru!“
Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
„Občanský, technický a řidičský průkaz.“

Na břehu řeky si povídají dva rybáři.
„Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!“
„To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?“
„Jasně! Bylo to 3. září 1953!“
„No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?“

Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?“
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.“

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář.
„Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rozhodne se policajt, ze si ulovi nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:„Tady nic nechytíš…“ Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: „Kdo mi to tu pořád říká???“............„To jsem já, správce zimního stadiónu.“

Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝ Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝ Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝ Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝

Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala si jim doma dost jídla?“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

To jsem zvědavá, koho si ta naše holka přístě přivede, stěžuje si postarší venkovanka sousedce. „Ten první byl myslivec, ten druhej rybář no a ten třetí taky hrozně lhal.“

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Na lavičce u jezera sedí dvě starší dámy. Už jste slyšela, že tu v sobotu mají rybáři závody? ptá se jedna. Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, ne?

Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: „Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!“

Sedí rybář na břehu a jde kolem něj kolega a ptá se: „Tak co,berou,berou?“ „Ale jo, berou, včera kolo, dneska pruty!“

Jak určíte věk ryby?“ ptají se odborníka. „Podle očí.“ „Cože?“ „Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.“

Sedí dva na rybách. „Už vím, proč ty potvory neberou. Vždyť ty žížaly nemají vůbec žádnou chuť!”

Baví se tři rybáři o tom, kdo co chytil. Prvni: „Já chytil tříkilového kapra.“ Druhý: „Pchee, já pětikilovou štiku.“ Tretí: „Hoši, to nic není, já chytil desetikilového sumce.“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: "Zase zlatá, kdo to má furt žrát?"

Vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: Vy si nedovedete představit, co jsem měl za potíže, abych mohl jet na ryby. Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák.
Druhý se připojí: No a co?… Já musel slíbit, že udělám celý bazén, ale i se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když plave.
Třetí muž odpoví:Na co si stěžujete? Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni i se všemi elektrickými spotřebiči.. 
Jen 4. rybář podezřele mlčí, a tak se ho ptají PROČ, ty jsi nemusel nic slíbit?
Rybář chvíli mlčí a pak řekne: „Já jsem nařídil budík na půl šestou a když zazvonil, zeptal jsem se ženy ..ryby nebo sex? A ona jen zasyčela …“Vem si teplý prádlo!"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?“
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.
Vytisknout |